Beaucoup d’entre nous sont en train de se remettre de la dernière année passée à vivre sous la menace du Covid-19 ; nous sommes vaccinés, nous retirons nos masques et nous nous installons pour embrasser les personnes qui nous ont manqué. Nous nous aventurons dans le monde, que ce soit pour visiter des maisons d’amis, manger dans des restaurants ou faire des achats dans des magasins. Maintenant qu’une partie de notre peur s’est dissipée et que nous ne nous concentrons plus uniquement sur notre survie et la sécurité des autres, nous nous efforçons de rééquilibrer notre vie.
Cela signifie qu’il faut examiner les façons dont nos relations ont pu être perturbées pendant la pandémie et les remettre sur les rails. Malheureusement, lorsque nous fonctionnons en mode de survie, nous cessons de prêter attention aux autres aspects de notre vie. Au premier rang de ceux-ci figurent nos relations personnelles. Il est très probable que, sans que nous nous en apercevions, le courant de tension/alarme sous-jacent à la pandémie ait eu un impact sur la façon dont nous entretenons nos relations avec nos partenaires. Le stress prolongé a ce genre d’effet.
La peur a été une émotion dominante pour nous tous au cours de l’année écoulée. Elle a affecté chacun d’entre nous, que vous soyez inconscient, partiellement conscient ou pleinement conscient de l’avoir ressentie. La peur est une réaction appropriée au danger. Nous devons la ressentir ; elle nous protège. Mais elle peut aussi nous rendre auto-protecteurs et méfiants. Nous nous fermons alors émotionnellement, ce qui nous empêche d’être vulnérables et disponibles pour les autres, en particulier pour notre partenaire. La peur peut également nous donner un sentiment d’accablement et d’impuissance.
Nous pouvons alors désespérer d’être aidés ou sauvés par quelqu’un d’autre, et pendant la pandémie, la seule personne vers qui nous tourner pour cela aurait été, vous l’aurez deviné, notre partenaire. Nous avons donc des réactions contradictoires : nous voulons repousser notre partenaire, mais en même temps, nous ressentons un besoin intense de lui. Nous résolvons souvent ce dilemme en créant un lien imaginaire dans notre relation. Il s’agit d’une stratégie défensive largement inconsciente que nous avons développée dès la petite enfance pour faire face à la douleur et à la frustration.
Le lien imaginaire offre l’illusion d’être fusionné et connecté à une autre personne. Lorsque nous sommes craintifs et que nous nous protégeons, nous nous retirons des échanges interpersonnels pour nous réfugier dans un fantasme d’amour. Lorsque nous devenons anxieux et inquiets, nous renonçons à notre indépendance pour maintenir cette imagination d’être un avec notre partenaire. Cependant, le lien imaginaire finit par s’épuiser, car il remplace l’amour et l’intimité réels entre deux personnes.
Les questions suivantes mise en place par l’agence matrimoniale Haut de gamme a Annonay peuvent vous aider à déterminer si un lien fantaisiste existe dans votre relation :
La forme a-t-elle remplacé le fond dans votre relation ?
Les personnes qui entretiennent des liens fantaisistes privilégient généralement la forme sur le fond. C’est-à-dire qu’elles accordent plus de valeur aux symboles de leur union qu’au maintien d’une véritable intimité en temps réel. En mettant l’accent sur les routines et les traditions établies, comme les anniversaires ou les soirées fixes, elles fonctionnent davantage par habitude et par sens de l’obligation que par choix.
Avez-vous sacrifié votre individualité et votre indépendance ?
Au fur et à mesure que le lien fantasmatique se renforce, les partenaires adoptent progressivement une attitude d’appropriation l’un de l’autre, avec peu de sensibilité à l’égard de l’autre en tant que personne distincte. En fait, chacun disparaît en tant qu’être humain distinct. En devenant moins indépendants, les partenaires deviennent de plus en plus co-dépendants. Cela les affaiblit en tant qu’individus et ils perdent de vue le fait qu’ils sont tous deux capables de fonctionner seuls. Avec cette limitation, ils ne peuvent plus ressentir d’empathie et de compassion l’un pour l’autre.
L’égalité entre vous et votre partenaire a-t-elle été endommagée ?
Lorsque les partenaires abandonnent leur autonomie et cessent de se comporter comme deux personnes distinctes, leur relation devient déséquilibrée et inégale. L’un assume souvent un rôle parental tandis que l’autre prend un rôle enfantin. Ces postures sont non seulement polarisantes mais aussi fondamentalement malhonnêtes, car aucun des partenaires n’est un parent ou un enfant ; ils sont tous deux simplement adultes.
Le sexe est-il moins excitant entre vous et votre partenaire ?
En général, le lien fantasmatique a un impact négatif sur les relations sexuelles. L’inégalité entre les partenaires tend à favoriser l’hostilité et le ressentiment qui peuvent imprégner la relation sexuelle du couple. Souvent, la forme et la routine remplacent progressivement les interactions sexuelles vivantes et spontanées. Les partenaires commencent à se traiter l’un l’autre comme s’ils étaient un appendice, ce qui les rend moins attirants l’un pour l’autre.
La communication entre vous et votre partenaire est-elle rompue ?
Les partenaires d’un lien fantaisiste adoptent souvent un comportement routinier et prévisible et ont tendance à se réconforter en discutant du même éventail restreint de sujets. Lorsqu’ils sacrifient leur individualité pour former une unité, ils envahissent souvent les frontières de l’autre. Ils peuvent parler à la place de l’autre et lui manquer de respect. Ils peuvent se montrer dédaigneux et impatients lorsque l’autre parle, ou ne pas écouter du tout. Lorsqu’ils ne peuvent plus voir clairement leur partenaire, ils perdent la capacité de communiquer comme ils le feraient avec n’importe qui d’autre, et encore moins avec une personne qui leur est chère.
Lorsque nous comprenons comment un lien fantaisiste a pu avoir un impact sur notre relation au cours de l’année écoulée, nous pouvons formuler comment le remettre en question. Par exemple, maintenant que nous avons le temps de nous concentrer sur notre relation, nous pouvons arrêter de tomber dans des comportements routiniers et être attentifs à maintenir la substance de notre relation. La vie étant moins restrictive, nous pouvons à nouveau poursuivre nos intérêts distincts et retrouver notre individualité. Le traumatisme émotionnel causé par la pandémie s’atténuant, il sera plus facile de rétablir l’égalité dans nos relations. En devenant moins craintifs et plus vulnérables, moins fermés et plus disponibles, moins déstabilisés et plus sûrs, moins anxieux et plus indépendants, nous pourrons retrouver notre sexualité et nous relier à nouveau à notre partenaire avec empathie, intérêt, humour et compréhension.
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